Con las manos en la masa

¿Sabéis qué cara pone un koala cuando le pillas saltándose la dieta?

Esta:

Un cordial saludo a los amantes de los koalas, pero desde aquí os queremos recordar que aunque parezca muy tmajo y muy tierno... el koala tiene un lado oscuro.
.

Atención

Me encanta este vídeo:



Y, por supuesto, apoyo completamente el mensaje final.
.

La otra historia de los Juegos de Berlín

Existe la creencia popular de que Hitler se negó a darle la mano a Jesse Owens durante los Juegos Olímpicos de Berlín, en 1936. El propio Owens contó que fue saludado educadamente, sin ningún problema. Más de 100.000 personas le aclamaron en el estadio y al régimen no le preocupó lo más mínimo.
Los Juegos fueron una exitosa operación de maquillaje a gran escala y, además, acabaron con Alemania en lo más alto del medallero, lo que contribuyó a la propaganda interna.

Curiosamente, en Berlín, Owens podía descansar en el mismo hotel que el resto de atletas blancos, cosa que no podía hacer en su país. Sin contar con que, a su vuelta, a pesar de sus 4 oros y de su gesta universal, Roosevelt decidió no invitarle a formar parte de la delegación de atletas a los que recibió en la Casa Blanca. Rendir honores a un negro podría traerle problemas entre sus votantes de los estados sureños.

Pero la historia no va de Jesse Owens, va de otro gran atleta que pasó las de Caín en esas mismas olimpiadas. El coreano Sohn Kee-Chung.
Había nacido en Pyonyang (Corea del Norte), se educó en Seúl (Corea del Sur) y, sin embargo, no podia representar a su país porque Corea era un protectorado de Japón.
Con la camiseta del Imperio (que además era una camiseta imperio) corrió como un loco y ganó el maratón, la prueba reina del olimpismo. Su compañero, Nam Sung-Yong, otro falso nipón nacido en Corea, le acompañó en el tercer escalón del podium. Allí es donde ambos se armaron de valor y desafiaron todos los protocolos con abnegación y sutileza oriental. Bajaron la cabeza y no miraron siquiera la bandera japonesa cuando era izada.
Por si no se había entendido, en la entrevistas, Sohn recalcó que él llevaba ese chándal japonés por casualidad, que en realidad representaba a Corea.

En Japón se subían por las paredes. Un importante diario coreano publicó la foto de la discordia sustituyendo la bandera japonesa del pecho por una bandera coreana. Y se lió parda, claro. Cerraron el periódico nueve meses y arrestaron a ocho de sus reporteros.
Tuvo suerte el bueno de Sohn Kee-Chung de que los japoneses tuvieran otras cosas en las que pensar y no le hicieran la vida imposible. Eso sí, fue condenado al ostracismo. Era un héroe nacional en Corea, pero era mejor llevarlo con sigilo, al menos hasta que la II Guerra Mundial terminara.

Años después tuvo el honor de entrar con la antorcha olímpica en el estadio, en Seúl´88, y seguía teniendo estilo al correr ese maldito charlie. Un tío con agallas, no hay duda.
.

La vuelta al mundo en 80 drogas

Observo la serie de gráficos que estoy a punto de compartir y deduzco alguna cosa que ya me temía.
Vamos allá.

En los mapas están marcados los 8 principales consumidores de cada una de las principales drogas:

Tabaco

Alcohol

Cocaína

Porros

Pastillacas

Speed

Heroína

Como veis (como seguramente ya os habíais imaginado) los españoles somos un denominador común. En el top 8 en casi todo. Se nos escapa el diploma en porros y eso duele. Chavales, hay que darle fuerte, dejad la escuela y poneos a liar deprisa, que no puede ser que nos gane Canadá.

Viendo este panorama se pueden extrapolar conclusiones fáciles (y también ventajistas). Tal vez encontremos allí una causa o un síntoma de nuestra decadencia. Yo quiero creer que es una gripe infantil, producto del engreimiento nacional de no ponernos la bufanda. No seré yo quien ataque a las drogas recreativas, eso es territorio moral de cada uno, pero hay excesos que se pagan. El tiempo y la crisis lo arreglarán.
.

Motivación pre-lunes

Vale, sí, se acaba el fin de semana.
Pero yo no soy uno de esos pesimistas que ven el crucero medio hundido.
Yo intento verlo medio navegando.

Si hace falta ladeo la cabeza.
.

Se les va la pinza

"Se les va la pinza" es el título de la foto. No he podido resistirme a ponerla.
Podéis aplicársela a quien queráis, a los políticos, a los periodistas, a los futbolistas que pisan y a los que actúan, a los capitanes de barco que se van un momento a por tabaco, al FBI que anda de escabechina por el ciberespacio acojonado, a vosotros mismos esta noche, cuando os bebáis la penúltima y le entréis hasta a la máquina de tabaco...

Al menos nos quedan estas pequeñas composiciones costumbristas, casi belenes, que nos recuerdan lo maravilloso y absurdo de la existencia. La foto la encontré aquí, echadle un ojo que hay más.
.

El Santo Locutorio

Que conste en acta: Si alguna de las religiones que agitan los brazos frente a mí tratando de llamar la atención elige a Chiquito de la Calzada como su Sumo Pontífice, yo me afilio, me bautizo o lo que se haga ahora.

La gente quiere creer, de eso no hay duda. Lo único que exigimos es que nos lo cuenten un poco bien. Es lo menos que se puede pedir. Cúrratelo un poco o, sencillamente, sé auténtico. Lo que sea pero auténtico. Un sinvergüenza, vale, pero auténtico. Por eso y por mucho más vamos a detenernos un par de minutos en el tío de la foto, un corredor de seguros de Sevilla llamado Clemente Domínguez.

En 1968, la mismísima Virgen María estaba dándose un paseo por una finca cercana a Utrera y decidió aparecerse a cuatro niñas de malicia preadolescente. No importa que pareciera que estaban inventándose lo de la aparición para justificarse por volver tarde a casa, la realidad se imponía. Pronto, cientos de videntes empezaron a contactar con la Virgen en ese mismo lugar.
El Palmar de Troya se convierte así en el locutorio de la cristiandad.
Clemente Domínguez y su amiguete Manuel Alonso trincan a la ocasión de los pelos, se dan cuenta de que allí van a ganarse algunos duros y se suben al carro. Clemente decidé que verá a la Virgen y Manuel se postula para ser su agente artístico. Estos dos pícaros asociados consiguen destacar, porque lo auténtico siempre se abre camino.

El dúo añadía a sus "trances sagrados" unos primarios efectos especiales (estigmas de la crucifixión, sangre y esas performances). Tanta expectación empezaba a generar, tantos ojos atraía, que el resto de videntes estaban decididas (era una mayoría femenina) a pulírselo. Clemente y Manuel, Manuel y Clemente, se olieron la tostada y prepararon su comparecencia-revelación a lo grande. Cuando los videntes esperaban que iniciara una guerra, una confrontación abierta, Clemente se desmarcó con unas instrucciones muy claras del Altísimo: decía que todos los videntes del Palmar eran verdaderos. ¡Bang!. ¡Todos auténticos! ¿se puede ser más genial?. Sus rivales se quedaban sin munición y empezaron a refugiarse bajo el paraguas de su extraordinario carisma. Eso ya no lo paraba nadie.

Las apariciones marianas eran tendencia en el siglo XX. Así que nadie iba a querer permanecer ajeno a este pintoresco fenómeno que, ¿quién sabe?, a lo mejor acababa teniendo un recorrido a largo plazo, como en Fátima (Portugal) y Lourdes (Francia). Que los españoles no fuéramos capaces de gestionar un milagro así nos avergonzaba. Acabábamos de ganar Eurovisión por primera vez, nuestra ambición no tenía límites.

¡¡Les sigo desde el primer disco!!

El 15 de abril de 1970 había 30.000 personas viendo a Clemente en El Palmar. Muchísimas más que viendo a Curro Romero en la Maestranza. El ascenso había sido imparable y, para no perder carrerilla, en 1974 funda la Orden de los Carmelitas de la Santa Faz. Ya tiene fieles, repercusión mediática, enchufe en el iglesia y, lo más importante de todo, un gran inversor suizo, Maurice Revaz.
Entre la confusión, los dos cabecillas son ordenados obispos por un arzobispo vietnamita, Ngo Dinh Thuc Pierre Martín. ¿Cómo había pasado Clemente de ser conocido en el ambiente de Sevilla como "La Voltio" a ser obispo?. También debió de preguntárselo alguien en Roma y frenó, envidioso, todo ese despliegue.

Si había sido la Virgen María en cuerpo y alma inmaculada la que les había elegido, la Iglesia de Roma no era nadie para deslegitimarles. Tenían la excusa para provocar el cisma.
Se convirtieron en la Iglesia Cristiana Palmaria, la única verdadera, y proclamaron a Clemente como su nuevo Papa: Gregorio XVII.
Unos meses antes, Clemente había perdido los dos ojos en un accidente de tráfico. El drama de su figura ciega añadió patetismo a sus revelaciones, a sus diálogos con el Cielo, le dio el toque de misticismo que necesitaban. Su fiel colega, Manuel, siguió velando por el sagrado negocio. El dinero llegaba de donantes procedentes de todo el mundo, se construyó una basílica de flipar en El Palmar de Troya y la congregación empezó a disfrutar de cierto hermetismo de secta.

Luego dirán que los andaluces no son exageraos. Se les fue de las manos el chalé.

Las profecías internas que se manejaban decían que Clemente moriría crucificado en Palestina y volvería bajo el nombre de "Pedro II, la venganza" para estar presente en las primeras hostias del apocalipsis, que son las que hacen ilusión de verdad.
Su pontificado añadió algunos cromos al álbum de santos. Poca cosa. San Francisco Franco, San Carrero Blanco, San Cristóbal Colón, y así.
Excomulgó un poco a bulto: Juan Carlos I y toda la familia real, los comunistas, los espectadores de "Jesucristo Superstar"...

Su vida de entrega absoluta tuvo pocos lunares. Hubo gente en la congregación que se puso pesadita con el tema de los abusos sexuales. Al final, en 1997, Clemente tuvo que salir a admitirlos y pedir perdón. Y aún así hubo gente que todavía no estaba contenta. Por el amor de Dios ¿qué más quieren?, ¡¡ha pedido perdón!!. Algunos nunca están contentos.

Murió a los 58 años, el 22 de marzo de 2005. Y le sucedió su amigo Manuel, cuyo primer impulso fue llamarse Santo Papa Manolo I, pero como había desarrollado un fino olfato para el marketing durante toda esa peripecia, se lo pensó mejor y decidió que Pedro II estaría mejor. Su papado fue breve y murió hace 6 meses. Ahora hay otro que ya no nos importa una puta mierda.
Porque lo grande de esta historia no es la credulidad del homínido medio, sino el mensaje de aliento a las nuevas generaciones de emprendedores que tienen que levantar este país. Todo es posible, hermanos. Piensa a lo grande. Apunta alto. El sacerdote es sólo un funcionario, lo que mola es ir a por nota, a por cardenal como mínimo.
Quien diga que en este país no hay talento se equivoca. Sólo hay que aprender a orientarlo de una manera creativa y ejecutiva. El tándem Clemente - Manolo nos enseña una valiosa lección.

Cread vuestra Iglesia, convenced a vuestro mecenas suizo y despúés... qué sé yo, dadme un puesto como coordinador general de los campamentos universitarios femeninos (por ejemplo).
.